세상엔 가슴 아픈 일이 너무 많다.
그럼에도 살아가는건 나를 웃음짓게하는 자그마한 일들이 빛나고있을거란 믿음..

눈시울이 붉어졌네..

효도합시다

아주 짧게 줄여보자면
6년전, 내가 24살이던 때. 조금 자세히 말하면 이제 막 전역해서 머리기르고 있던 8월.
아버지가 돌아가셨다. 사고사로. 하루아침에.
병원을 갔는데 아버지 얼굴을 보기전에 "ㅇㅇㅇ씨 사망하셨습니다" 라고 말 들으니까 정신을 차릴 수가 없었다.
지금도 그때 그 순간이 제일 무섭고 소름돋고 끔찍한 기억이다.
아무튼 그렇게 정말 허망하게 아버지를 보내고 난 후
사실 지금까지도 실감이 나지 않는다. 그냥 뭐랄까... 내가 받아들일 수 있는 허용범위를 넘어선 슬픔이라고 해야하나,
그냥 우주만한 슬픔과 고통을 먹으라고 하는것과 같다고 해야하나. 아무튼

어머니는 꿈에서 한번도 나온적이 없다고 하는데
나는 꿈에서 자주 아버지를 만난다.
근데 슬픈점이 꿈에서도 아버지는 돌아가셨다가 살아나는 꿈, 몸이 아픈데 나은 꿈, 몸은 불편한데 그래도 살아 계시는 꿈 등등... 건강한 아버지를 꿈에서 뵌 적은 없다.

가끔 그런 생각을 한다
아버지가 다른 곳에서 잘 지내고 계실 것 같은, 아직 돌아가시지 않았을 것 같은 허망한 생각.
그런생각이 이어지기도 전에 날아가는 것이
그럴수가 없지 않은가. 이미 장기기증도 하고 화장하여 화장터에 계시는 것을.

아버지가 돌아가셨을 당시
큰이모부가 병원에 오셔서 대성통곡, 속된말로 의사한테 애걸복걸을 했다.
내가 가장 아끼고 사랑하는 형님인데 이렇게는 못보낸다. 내가 돈은 좀 벌어놓은 사람이니 병원비 많이 나와도 되니 포기하지 말고 좀 고쳐달라..
그때 이모부에게 느낀 고마움과 다른 느낌의 그 오묘한 감사함과 슬픔은 아마 죽을 때 까지 못잊을 것 같다.


이번 설에 간만에 이모부를 만났다.
이모부랑 담배 한대 태우면서 이런저런 얘기를 하는데
하하... 이제 이모부가 그 때의 아버지보다 더 늙었더라. 아버지는 아직도 52살 그대로인데 이모부도, 엄마도, 나도 늙어가는구나... 라는 것을 느꼈다.
아버지의 노년시절을 못보는 것이. 슬프다. 다시금 슬프구나.

아버지지께서 아프셔서 병원생활을 오래하셨는데 병동에 있던 사람들끼리하는말이
돌아가시면 와서 제일 큰소리로 생난리치는것들은
평소에 못보던 사람들이더라. 자주자주 오고 옆에서 자리 지키던 사람들은 오히려 비교적 조용함.

평소에 잘했으면 저렇게 난리치는 사람 많이 없다.

여기와서 그립네 어쩌고 하지말고
니 주변에 있는 사람들에게 잘해준다음에
평소 살아가면서 좋은일 해라.
그게 최고의 효도이고 제사이고 미사고 기도이다.

ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ